....siamo a giovedì e tutto tace...

Aspetto, aspettiamo.... non abbiamo altro da fare, purtroppo.... ormai non dipende più da noi, ma dal destino, dai tempi burocratici e dal fato.... ed io sto qui, con il telefonino sempre in tasca e la radio spenta per paura di non sentirlo.... il funzionario ci aveva promesso che entro la settimana la relazione sarebbe stata fatta, ed io voglio crederci, e aspetterò paziente, tutta la settimana, ma se entro martedì della prossima non ci chiameranno, lo chiamo io.... sai magari, molto probabile se l'è scordato....
E intanto aspetto.... aspettiamo.....

News al volo...

... in genere il sabato non riesco a passare, ma oggi dovevo trovare il modo di aggiornarti mio piccolo puntino di luce.... ieri sera con papà siamo andata dal dottore x una visita di routin, beh come vi andiamo ad incontrare il funzionario dei servizi sociali.... un bel colpo di fortuna, dopo un pò di chiacchiere futili, ci ha chiesto se tutto procede e se c'è qualcosa che poteva fare per noi, lui sarebbe stato disponibilissimo.... beh a quel punto ne abbiamo approfittato e gli abbiamo spiegato, della relazione mancante da parte dell'assistente sociale, del fatto che lo psicologo ha già spedito in tdm dal 10 di questo mese..... detto ciò, ci ha detto di star tranquilli che la prossima settimana la relazione sarà pronta e spedita.... e non ti dico la felicità che mi ha dato questa chiacchierata, e conoscendo il funzionario, la sua umanità e serietà sono certa che sarà così..... quindi amore della mamma, altri piccoli passi stanno per essere compiuti!!

Questa notizia mi ha messa di buon umore.... si prospetta infatti un week end, sereno e armonioso!

Ti amo piccino, aspettaci, non ci arrenderemo finchè non ti avremo a casa con noi.

Il silenzio...

...di un telefono che dovrebbe squillare e invece resta muto! L'ass. sociale non si è ancora fatta sentire, ed io e papà aspettiamo.... così ieri mattina, poco prima di pranzo in verità, ho chiamato in tdm e chiesto in pratica a che punto stava la nostra pratica, ho detto che la relazione dello psicologo è stata inviata il 10 di questo mese e volevo sapere cosa ci dobbiamo aspettare ora, beh la risposta è stata che finchè non spedisce anche l'ass. sociale resta tutto fermo, è come se nessuno avesse spedito nulla.... 

Mi sono un pò demoralizzata perchè non riesco a vedere  il momento in cui lei ci chiamerà per dirci che la relazione è pronta, non  riesco proprio ad immaginare questa cosa, e mi demoralizzo un pò, perchè se sono pronta ad aspettare te anche per 10 anni, non mi va di stare ad aspettare la lentezza e la noia di una persona come lei.... mi indispone proprio mi fa rabbia, e nonostante tutto non posso far nulla, me ne devo stare buona in silenzio e aspettare.....

Che poi mi domando, ma è così complicato capire quanto ci teniamo a questa cosa, quanto la nostra vita il nostro futuro di famiglia dipenda da lei e da quella sua relazione?? Evidentemente non le importa, oppure davvero non se ne rende conto, oppure se ne frega, e anzi a causa della sua faida con lo psicologo ci bistratta...... non so proprio che pensare puntino mio... non ci resta che pazientare, e attendere...

Ed io e papà aspetteremo, e lotteremo in silenzio per arrivare finalmente ad abbracciarti.

buongiorno puntino...

... i giorni scorrono lenti, ma ancora nessuna novità, lo so sta per cominciare la parte + tosta di questo percorso, che è l'attesa senza una data certa, un'attesa fatta di giornate vuote, senza aspettarsi nulla. Ed io e papà non possiamo far altro che aspettare, e cercarti, sognarti e immaginare il nostro incontro...

Ci manchi tanto, sei sempre nei nostri pensieri, ho deciso che la prossima settimana se non ci sono novità, chiamo in tdm per capire un pò come si muovono, mi scoccia troppo pensare che solo una delle nostre relazioni si trova li, e giace inerme su un tavolo solo perchè in attesa di congiungersi con un'altra relazione, e che quest'altra relazione non arriva perchè una stupida ass. sociale è sempre troppo presa da tutto ma mai di noi. Che poi  tutti son scontenti di sta tipa, ma allora mi chiedo, per chi svolge questi lavori interminabili, poi mi innervosisce da morire il fatto che ultimamente la vedo in giro ad orari di ufficio, quando invece dovrebbe mettersi a scrivere.... e la cosa mi rattrista, la vedo seduta al bar a chiacchierare con le amiche, in palestra, a spasso per la città, insomma ovunque tranne che in ufficio....

Ma arriverà la fine di questa fase, lo so, devo solo pazientare, il problema è che adesso mi sento impotente, non posso far nulla per accelerare le cose, come facevo per avere i colloqui, sono stata la sua spina nel fianco per mesi, e adesso che non ho come farlo, lei si adagia sul suo menefreghismo, sul suo essere distratta, e assente....

Mi manchi tesoro della mamma, oggi sono malinconica, particolarmente malinconica...

...e rieccoci a venerdì...

I giorno scorrono via veloci, e un'altra settimana sta, finalmente per finire, il bilancio è strano, se da un lato mi elettrizza l'idea che la nostra relazione psicologica sia in tdm, dall'altro mi ha lasciato un pò di perplessità, per non dire il mal'umore dopo l'incontro con la nostra ass. sociale, che oltre ad essersi parecchio indispettita a causa del comportamento dello psico, ha fatto trasparire, chiaramente, il fatto che la sua di relazione molto probabilmente non è nemmeno iniziata.

Per il resto sono giorni frenetici, il primo caldo, il ritorno del freddo, lo zio L. che sta qui da un mese, e che finalmente sabato va via con tutto il suo carico di disordine e sopratutto con il suo gatto che ci ha in pratica devastato casa... sono stanca, e non vedo l'ora di restare un pò sola soletta con papà, in una casa PULITA come è sempre stata..... inoltre, così per non perdere l'abitudine di girar per dottori, ho fatto un pò di controlli x via di un polso e di alcune cisti che vi crescono dentro, ed è venuto fuori che ho la sindrome del tunnel carpale in fase avanzata ed algica (cioè con dolore costante) e che va operato al + presto... per tanto poco fa ho chiamato in ospedale per fissare gli esami pre-ricovero e mercoledì vado a fare prelievi e quel che serve in vista dell'intervento.....

Questo fine settimana poi, qui a Noto, c'è l'infiorata, e vedrai quanto il paese sta in subbuglio, come si riempie di bus di turisti e di confusione, e per altro, per noi che abitiamo in pratica in centro, nel centro della confusione, diventa davvero pesante affrontare questi 3gg, anche perchè non possiamo nemmeno spostare la macchina se non vogliamo rimanere poi senza parcheggio, o peggio non è detto che poi la strada sia libera x tornare a casa.....

Ci sentiamo presto, puntino di luce, continua a brillare, ed indicami la strada, mi manchi tanto, troppo.... ti amo!

Puntino della mamma...

.... dopo gli sviluppi di ieri, stamattina sono passata dal sevizi sociali per parlare con l'ass. sociale, ho avuto fortuna a beccarla fuori dalla porta e a rubarle qualche minuto..... le ho spiegato che eravamo stati dallo psicologo il quale ha già inviato la relazione in tdm... non ti sto a dire la faccia con la quale mi ha guardata, proprio arrabbiata, ma non con noi, ma con il collega che non l'ha aspettata ed è andato per conto proprio.... l'idea che mi sono fatta è che lei ancora deve mettere mano alla relazione e che questo colpo di scena, che probabilmente non si aspettava, la costringe a mettersi a lavoro e anche in modo celere. Buon per noi, ovvio, ma mi auguro che questa cosa non la indisponga nei nostri confronti.... 

Per il resto, oggi non sono per nulla di buon umore, e questo si ripercuote anche nel quotidiano, alcune cose mi danno fastidio alcune frasi, alcuni "consigli" mi fanno male, e avvolte papà non se ne rende conto..... è vero sono felice e serena e ti aspetto, aspetto di incontrarti piccino mio, ma sono pur sempre un essere fatto di sentimenti, forse troppi sentimenti, ma sono fatta così e non posso farci nulla..... mi manchi piccolo mio, e mi dispiace che alcune persone non riescono a capire questo, mi dispiace proprio.... la mamma oggi sta un pò giù ma vedrai che già domani andrà meglio!

Ti amo infinitamente!

10 Maggio 2012: relazione psicologica in viaggio.

Segnati questa data amore delle mamma, è la data in cui la relazione psicologica di mamma e papà ha intrapreso il suo viaggio verso il tdm di Catania..... quindi mi par logico presupporre che in questo momento la nostra carpettina, con dentro la nostra vita, i nostri sogni e il nostro amore per te sia in cancelleria. Ieri pomeriggio, come  ti avevo detto, siamo andati dal dottore C. per concludere con lui questa prima parte di percorso, ci ha letto a grandi linee i punti salienti della relazione... relazione che mi ha lasciata  un pò perplessa, per la sua lunghezza, e per il modo in cui è stata fatta... non saprei come dirti come mi sento, so solo che son tornata a casa un pò delusa.... più che una relazione ci siam trovati davanti un telegramma, fatto per punti.... ti spiego, ad esempio....

Storia personale:........ e il racconto di papà

Storia personale:......... e la storia della mamma; e così discorrendo....

Speriamo sia quello che il tdm chiede e che vada bene.... poi per quanto riguarda i contenuti, beh quelli sono ottimi, il dottore ha scritto quello che ci ha sempre detto, che siamo pronti, siamo una bella coppia che ama i bambini, che sogna i bambini da sempre.... ha sbagliato e travisato solo una cosa, che non mi piace e che spero di avere l'opportunità di chiarire col giudice, perchè sminuisce il nostro cammino interiore per arrivare alla nostra scelta di cercarti in giro per il mondo. Per quanto riguarda le tempistiche, pare che molto dipenda dalla relazione dell'assistente sociale, che ovvio, presumo non sia ancora pronta, ne quindi spedita... per il resto, non possiamo far altro che aspettare, anche se penso che oggi un salto ai servizi sociali lo faccio, magari riesco a parlare con la dottoressa R. oppure, almeno, a farle sapere che il dottore ha finito e spedito in tdm già da un pò.....Ora non ho idea di quale sarà il prossimo passo, sicuramente ci tocca aspettare, e da quel che ci ha detto lo psicologo potrebbe essere, molto probabile, che  la nostra udienza non sia prima di settembre..... che dire puntino mio adorato e luminoso, guidaci, fammi sentire che ci sei sempre, che sei li per noi, che ci aspetti e che presto ci incontreremo!

La mamma ti ama.

La festa della mamma....

.... esatto amore mio, oggi è proprio la festa delle mamme! Così ogni bambino ogni adulto ogni persona non può far a meno di pensare alla sua mamma...l'ho fatto io, pensando a quanto sono fortunata oggi ad avere ancora la mia mamma, lo ha fatto lei che ancora ha la sua mamma, lo ha fatto il tuo papà insomma, ogni individuo oggi pensa alla proprio mamma, che sia sulla terra o che sia in cielo, non puoi fare a meno di pensare a lei.... lei che mi ha cresciuta amata, e accudita, ma anche sgridata e punita, è la mia mamma e quel che sono lo devo anche a lei. E tu piccolo puntino, oggi dove sei? cosa fai lontano da me che un giorno sarò la tua mamma, come stai? come hai vissuto questo giorno, oppure non sei ancora nato e non sai nemmeno cosa sia la mamma. Premessa questo, scusami ma forse sono stata un pò confusionaria, avvolte quando nel cuore ho tanti sentimenti mi viene difficile esprime a parole quel che sente il mi cuore..

Cmq volevo dirti, semplicemente che oggi, per la prima volta da quando ho il desiderio di diventare mamma, per la prima volta sono felice! Mi sento felice, perchè in fondo sono una mamma, un mamma in attesa, una mamma che aspetta di ricongiungersi con il suo bambino, con il suo piccolo puntino di luce sperduto nell'universo.... aspettami piccino ti prego non essere triste in questo giorno, io sono la tua mamma, e ti troverò.

amore della mamma!!!!

...eccomiiiiii!!!!!

Non ci speravo proprio per questa settimana di poterti dare delle news, e invece....siiiiii ci sono novità!!!

Verso le 12, squilla il telefono, in quell'istante ho cominciato a dire "fa che sia il dottore, fa che sia il dottore, fa che sia il dottore" per tutto il tragitto dalla cucina alla camera da letto dove ho risposto.....

Alzata la cornetta.... "Pronto, M. ....."

ho riconosciuto subito la sua voce, ERA LUIIIIIIII!!!! Il nostro psicologo!!!!

Siiiiii...

Mi sono ricomposta .... "ah dottore, buongiorno, mi dica"

" Volevo dirti che io ho già inviato la vostra relazione in tribunale"

Cosa??? SIIIIIIIIIII!!!!! YAEH!!!!! EVVAI; MA VIENI!!!!

poi la mia parte razionale, ha detto.... "davvero dottore, e non serve che sia pronta anche quella dell'ass. sociale?" "No ognuno lavora per conto proprio, le relazioni sono separate e ognuno spedisce la sua"

Ottimo che bella cosa, presumo che adesso anche l'assistente sociale dovrà darsi na mossa, e comunque la relazione + importante è pronta e già su un tavolo del tdm, ok so che nn la prenderanno manco in considerazione finchè non avranno tutto completo, ma comunque è pur sempre un grosso passo in avanti.

Il dottore ci ha dato appuntamento per martedì pomeriggio che ci leggerà il contenuto della nostra relazione, diciamo che quella, amore della mamma, è la nostra lettera di presentazioni per te.....

Sono tanto felice e non vedo l'ora che sia martedì, poi una volta che avrò parlato con il dottore, andrò dall'ass. sociale e vediamo lei a che punto sta.....

Ti amo piccino mio, ovunque tu sia ti penso, e il mio cuore oggi è colmo di gioia per te, e sopratutto oggi ti sento meno lontano....

.... aspettiamo...

tra sogni inquietanti e che turbano il mio riposo notturno e speranza nel rispondere al telefono sentendo la voce dello psicologo o dell'assistente sociale, aspettiamo, io e papà al momento non possiamo far altro...

Questa doveva essere la settimana della chiamata dello psico per la lettura della relazione, e invece ad oggi ancora nulla.... penso che magari ha finito ma che non ha uno spiraglio di tempo per riceverci e leggerci la relazione stessa.... uffa.... e intanto... aspettiamo, e intanto siamo già al 10 maggio, un terzo di mese è volato vio, e le settimane ci scivolano via veloci, e i mesi passano sono già 8 mesi che sei dentro alla nostra vita che agiamo per trovarsi.....

 E' dura, certi giorni mi addormento sperando che la mattina dopo sia quella giusta, e aspetto in casa che il telefono squilli, oppure non mi stacco un solo attimo dal cellulare, per paura di non sentirlo suonare.... mi manchi puntino, mi manchi come l'aria quando stai immerso sott'acqua....

ma continueremo a cercarti e a fare, quando ce lo permetteranno, piccoli passi per arrivare a te....

aspettaci mamma e papà arriveranno presto!

Un'altra settimana....

....si riparte puntino della mamma, ancora un lunedì, e le settimane voltano.... spero che lo psicologo ci chiami prestissimo, così oltre ad ascoltare cosa lui pensa di noi, anche se in verità a grandi linee sappiamo che ci reputa una bella coppia :-), potremo pigiare un pò l'acceleratore, sperando che lui riesca a smuovere l'ass. sociale e spronarla a far presto, perchè senza la sua parte di relazione siamo fermi ai box....

Spero davvero di poter sapere le nostre relazioni su un tavolo del tdm già per maggio, così ci potrebbe essere la concreta possibilità di fare l'udienza prima delle vacanza di agosto, quando ovviamente il tribunale non lavora....

Ti tengo aggiornato puntino mio, ti pensiamo ogni istante ogni momento..... ieri papà, parlando di  te ha detto che l'attesa rafforza la nostra convinzione il nostro amore per te, ed è vero, ha perfettamente ragione, ma è tanto dura sapere che ancora avremo tanto, tantissimo da aspettare....

... e il telefono che squilla...

Ero rientrata da pochi minuti, giusto il tempo di posare la borsa e mettere la pantofole... squilla il telefono, ho risposto svogliata, ero certa che fosse uno dei tanti rompi-cocotes di qualche azienda telefonica... invece dall'altro capo una voce d'uomo mi chiama con il mio nome di battesimo! Incredibile, ormai solo i nonni mi chiamano così, era il dottore C., il nostro psicologo... aveva provato a chiamare papà al cellulare, ma ovviamente in banca papà non è mai raggiungibile.... mi fa qualche domanda, per chiarire alcuni punti, uffa pensavo stiamo freschi se ancora mi chiede ste cose.... e invece, poi mi dice, "sto rivedendo le ultime cose, conto di finire la relazione entro oggi, e quindi settimana prossima ci sentiamo che ve la leggo!!

Vuoi sapere quando mi ha reso felice questa notizia?? Tantissimoooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!

Si, perchè se lui finisce la relazione, anche l'ass. sociale dovrà darsi una mossa, e magari entro maggio riusciamo davvero a depositare la relazione in tdm..... sono davvero felice amore mio, un'altro microscopico passetto è stato compiuto, un passo in avanti verso di te, un giorno in meno al tuo arrivo....

La mamma ti sogna ogni giorno, ogni istante e ti aspetta...

...arriva Maggio...

e con Maggio arriva il sole, il caldo, i fiori e i primi assaggi d'estate! E nella nostra vita manchi solo tu puntino di luce... quando penso che sono già trascorsi 8 mesi e che al momento non abbiam fatto ancora nulla un pochini mi deprimo, ma poi penso che comunque sono dei mesi che non dovremo più aspettare per arrivare a te...

Spero che presto l'assistente sociale e lo psicologo ci chiamino per la lettura della relazione e sopratutto x inviare, questa tanto attesa relazione, al tdm da li spero che ci fisseranno prestissimo una data per l'udienza....

Chissà quanto tempo ci vorrà ancora per poterci abbracciare.... tu aspettaci, tieni duro e stai certo che recupereremo il tempo perso, anche se purtroppo il tempo perso tra noi nessuno ce lo restituirà mai, ma io e papà cercheremo di compensare la nostra assenza nella tua vita nel miglior modo possibile....