Amore della mamma.....

finalmente vedo la tua luce brillare più forte, finalmente ti sento più vicino, finalmente un passo importante verso di te, un passo concreto....amore della mamma, oggi finalmente è arrivata la chiamata dal tribunale e il mese prossimo saremo ad udienza dal giudice x avere l'idoneità...in pratica il giudice deciderà se noi possiamo essere la tua mamma e il tuo papà....e spero tanto che dica si e che cominci la nostra "gravidanza"

23 luglio amore mio, il 23 luglio, potrei vedere il mio test positivo ...... ti amo e oggi mi scoppia troppo il cuore di gioia x scrivere altro...

No news!

Come era prevedibile questa settimana è passata veloce e senza novità.... sarebbe stato troppo bello e infatti non è accaduto....ora verosimilmente son passate 2 settimane dall'invio della relazione ma x stare con i piedi per terra contiamo una sola settimana (che mi pare anche più plausibile).

Siccome la prossima settimana papà è in ferie, faremo un giro in quel di Catania e ci fermeremo in tdm a chiedere se ci sono novità, o almeno sapere se possiamo sperare di avere l'udienza entro luglio.....

Mi manchi puntino mio....

Buongiorno puntino.

Questi che passano sono giorni strani, giorni in cui nella mia razionalità so di non potermi aspettare nulla, ne una chiamata ne una lettera, nulla di nulla, perchè... va bene l'efficienza, va bene che magari al tdm al momento non ci siano tantissime coppie come me e papà, ma effettivamente mi pare improbabile, altamente improbabile che entro questa settimana si sappia qualcosa.....

Mi sono posta come data in cui hanno spedito la nostra relazione il venerdì della mia telefonara ai servizi sociali (papà propende per lunedì stesso al massimo martedì, ma io preferisco pensare al venerdì, visto anche il comportamento dell'ass. sociale) quindi mi tengo il 15 come data utile per contare l'attesa.... e se fosse quella la data utile, in pratica, al momento, avranno si e no ricevuto la nostra relazione.... mi piace pensare a questo passo in avanti, mi piace pensare che questo primo cerchio si sia quadrato, e che ci sia una bella carpettina con dentro, le nostre richieste di disponibilità, con le nostre foto (pensa che da quella foto papà è dimagrito circa 12 kg!!) e le nostre relazioni, quella supersintetica dello psicologo e quella dell'ass. sociale, che contrariamente a quanto promesso non si è ne degnata di chiamarci, ne tanto meno di restituirci quanto scritto, come si era detto.... che stronza!!!

Perdonami tesoro, la mamma ti dirà sempre che le parolacce e le offese non si dicono, ma credimi che stavolta ci sta tutta! 

Questo evento mi lascia molti dubbi, e se ha scritto cattiverie, e se si è inventata delle assurdità per farcela pagare perchè sarà stata più volte richiamata dal suo superiore? Mi viene un ansia al solo pensiero che sto male..... quella sarebbe capace di rovinarci la vita, perchè è così, lei non si sarà resa conto che da lei, dal suo tempo speso in questo "lavoro" (lavoro alquanto scocciante per lei) dipende il nostro futuro, la nostra famiglia, e sopratutto la tua amore mio..... 

Va bene, amore come avrai capito da ora in avanti ti tormenterò con le mie ansie e le mie angosce, mi manchi, mi manchi tanto e sei sempre costantemente nei nostri pensieri.... Ieri poi papà ha avuto un'idea, la prossima settimana approfittando di qualche giorno di ferie, mi ha chiesto se avevo voglia di cominciare a girare per sistemare la tua cameretta. Devo essere sincera, questa cosa mi ha spiazzata, perchè papà è sempre la parte razionale, quello con i piedi per terra che cerca di tenere giù anche me.... e invece, eccolo li entusiasta che mi dice che possiamo cominciare a scegliere i colori x le pareti la carta x la greca e il pavimento, poi magari guardare le camerette, per farci un'idea e per sognare un pò.... con la scusa, ieri sera poi mi ha chiesto se lo portavo al tdm, così potremo chiedere di persona a che punto stiamo, a che punto è la nostra vita!!!!

Vedi quanto sei costantemente nei nostri pensieri? Ti amiamo, e ormai tutta la nostra vita ruota intorno a te. Ti aspettiamo tesoro, ci manchi tanto..... 

amorino della mamma...

...buongiorno, come stai? Dove sei... comincio a domandarmelo sai? Mandami dei segnali ti prego, aiutami a capire dove devo venire a cercarti.... il tempo stringe e dopo l'estate non sarai più solo un figlio dell'universo, ma sarai figlio di una terra ben precisa, e la nostra scelta è quindi molto importante, vorrei proprio capire, ricevere un segnale e sperare di fare la scelta giusta che mi porti a te. In verità abbiamo già delle idee sui paesi dove ci piacerebbe venire a cercarti, ma solo uno, ne potremo scegliere solo uno, e penso che alla fine ci faremo anche consigliare dall'ente per la scelta finale.

Che paura, che ansia questo momento... intanto vivo questi giorni attendendo (e tu dirai, mamma sapessi che novità!!) questo percorso è fatto tutto di attese, e per dei tempi indeterminati, oggi sei qui magari demoralizzato, domani ti squilla il telefono e ti cambia la vita..... però devo dirti che l'attesa è si dura da sostenere, ma sta alimentando giorno per giorno, il nostro amore per te, e si ormai la nostra vita ruota solo intorno a te, non ti conosciamo, non sappiamo nulla di nulla di te, ne chi sarai ne come sarai ma ti amiamo, e nei nostri discorsi ci sei sempre tu.... io che ti immagino seduto sul tappeto con me a giocare, e papà che si immagina nel lettone a spiegarti delle cose, ti vediamo con noi al mare, o con noi al campo a giocare sul prato mentre noi corriamo.... sei con noi a tavola a pranzo e cena, e papà che mi dice che però vuole averti vicino anche lui, a costo di girare il tavolo in altra posizione..... ed io che vedo la casa stracolma di giocattoli, e tu che scorrazzi su e giù nel corridoio con i tuoi giocattoli, e noi che guardiamo la tv, leggiamo le favole andiamo a trovare i nonni o gli zii....insomma sei presente ogni attimo, sei nei nostri cuori da tanto....e non vediamo l'ora di poterti avere anche tra le nostre braccia.

...per te puntino di luce...

Ma chi sei tu
che ancor non conosco,
da sconvolgere le mie sicurezze,
la mia esistenza?

Come fai tu, così innocente
a costringermi a lottare
pur di averti,
pur di amarti?

Come riesci
a penetrare nelle mie ossa,
emozionare il mio cuore,
turbare la mia mente?

Come riesci
a rubare ogni mio pensieri,
appropriarti delle mie parole
e dipingere i miei sogni?

Come puoi essere
così lontano, eppure così vicino
da poterti persino sentire,
toccare?

Come puoi essere
così piccolo,
eppure così grande
perchè io viva ormai solo per te?

Cosa avrò fatto io di così bello
perchè tu possa un giorno
chiamarmi MAMMA?

Puntino mio....

... eccomi finalmente a darti notizie.

Stamattina con papà abbiam chiamato il funzionario, visto che è trascorsa un'altra settimana senza sapere nulla.... non ha risposto al telefono... ho iniziato a fare le mie congetture... "si sarà memorizzato il mio numero e ora non mi risponderà più" "oggi non sono aperti al pubblico, quindi è anche inutile andare.." e simili pensieri, che mi incupivano ancor di più. Sono uscita per andare dalla nonna, mentre erò li mi suona il telefono, era il funzionario che richiamava...

-"avevo chiamato per avere qualche notizia della relazione"

-"ma la dottoressa non vi ha chiamati?"

-"no dottore se avesse chiamato e sapessi qualcosa non avrei certo richiamato...."

-" capisco..... doveva chiamarvi, ma non l'ha fatto, beh abbiamo avuto un pò da fare, ma doveva comunque avvisarvi.... comunque stia tranquilla la relazione è stata spedita, quindi stia tranquilla, anche se la dottoressa non l'ha avvisata le posso confermare che la relazione è tutto ok, è stata inviata al tribunale!"

EVVIVA!!!!! era ora, sono passati 2 mesi esatti dalla fine dei colloqui, e beh un mese e 4 giorni da quando lo psicologo ha spedito la sua relazione, ora il cerchio è chiuso... la palla passa al tribunale...

Ringrazio il funzionario che è sempre stato gentilissimo con noi, e meno male che abbiamo avuto lui come punto di riferimento, altrimenti stavamo freschi! Da oggi a subire i tormenti telefonici sarà appunto il tdm di Catania, anche se so che li ci sarà ben poco da tormentare, penso che potrei far passare la prossima settimana e poi chiamare per sapere qualcosa.... e chissà tesorino della mamma, se ce la faremo a fare il colloquio con il giudice prima di agosto.... me lo auguro con tutto il cuore, così a settembre potremo iniziare a visitare gli enti autorizzati per decidere a chi affidare la nostra vita, a chi affidare il compito di trovarti, per capire finalmente dove dobbiamo cercati, sempre che il destino per una volta non ci faccia un regalo, e magari non lo sappiamo ma sei li fuori da qualche parte vicino a noi, più vicino di quanto le nostre menti possano immaginare..... Puntino di luce, la strada prosegue, siamo in viaggio verso di te, siamo a bordo e proseguiamo verso la nostra meta... 

Mercoledì...

...siamo a metà settimana ma ancora nessuna notizia da darti, piccolo puntino mio.... se è vero che la relazione per forza di cose sabato sarebbe stata pronta, mi auguro che l'abbiano già spedita in tdm e che semplicemente l'ass. sociale si sia scordata di chiamarmi oppure non abbia avuto tempo di farlo, ma mi voglio cullare con l'idea che la relazione ora sta insieme a quella dello psicologo su un tavolo del tdm e che da un giorno all'altro ci possano chiamare per andare in udienza dal giudice.... già mi voglio cullare con questo pensiero perchè se non faccio così mi sento morire dentro all'idea che per colpa di una menefreghista noi vedremo l'estate scorrere inutilmente e i tempi si allungheranno ulteriormente....

Ma è così difficile capire quanto sia importante per noi questa relazione, quanto l'estate sia il periodo peggiore per una coppia che aspetta di fare un colloquio per poter poi sperare di incontrare il proprio figlio? Evidentemente si, è difficile da comprendere o per lo meno non tutti lo possono capire....

Ma non mi resta che sperare che quel dannato telefono squilli almeno per dirci che quella relazione è finalmente partita!

buongiorno...

.... puntino di luce che ora illumini anche i miei sogni....

queste giornate sono state convulse e piene di impegni, sono stata impegnata a fare dei colloqui di lavoro, ma nulla, alla fine l'ultimo colloquio arrivato a 3 incontri si risolverà in un no, ma da parte mia non loro, troppi punti nebulosi troppo impegno in orari assurdi e sopratutto poca paga.... troppa poca....

Sul nostro fronte tesoro mio nessun'altra novità, ma d'altra parte è solo giovedì, è solo il 7 oggi, ancora presto!! Vorrà festeggiare per forza i 2 mesi dalla fine dei colloqui.... e aspetteremo.... che altro possiamo fare.... intanto qui il caldo comincia a farsi sentire, eccome se si sente, il tuo papà la prossima settimana è in ferie, quindi mi sa che approfitteremo per andare un pò al mare...

Per il resto sempre la solita vita.... aspettiamo, e ti penso ti sogno e non vedo l'ora di abbracciarti anche se so che manca ancora tantissimo.... ho pensato però che appena avremo (speriamo!) la nostra idoneità e il nostro bel decreto a casa, comincio a ristrutturare la tua cameretta, perchè quando arriverai sarà all'improvviso ed io non avrò poi tempo per farlo o dovrò delegare degli estranei, ed io voglio che la tua stanza sia fatta con cura e con l'amore che solo io so di poterci mettere.... avrà il parque in terra e i muri colorati, sarà tutto pronto e poi appena sapremo di te compreremo una bella cameretta...... ti amo puntino di luce, illumina la mia vita, dammi sempre la forza di lottare e di cercarti

Puntino mio

.... oggi è una di quelle giornate in cui mi sembra di stare chiusa in gabbia, di non riuscire a tirarmi fuori dalla mia malinconia.... mi manchi, mi manchi tantissimo e mi fa stare male il sapere che magari siamo lontani l'uno dall'altro solo per colpa della burocrazia.... oggi, la dottoressa si è degnata di chiamarmi, con la sua voce stizzita, (sicuramente richiamata dal suo capo ufficio) mi ha detto.

-Signora la volevo tranquillizzare, la relazione in settimana, venerdì o al massimo sabato sarà pronta!

Capisci tesoro mio, mi prende pure in giro, sono passati quasi due mesi dalla fine dei colloqui e un mese esatto da quando lo psicologo ha spedito la sua relazione in tdm, e lei?? mi vuole tranquillizzare!!!

Io non ho certo bisogno di essere tranquillizzata, io ho bisogno che lei faccia il suo lavoro, anzi avrebbe dovuto farlo già da tempo! Si deve muovere quel suo culone da matrona e fare il suo dovere, porca miseria, se sono arrabbiata, si che lo sono e tantissimo!!!

Ma ovviamente il mio può essere solo uno sfogo, voglio farti capire quanto ti desideriamo e quanto stiamo facendo per trovarti piccolo mio.... il mio sfogo le mie lacrime di oggi sono fine a se stesse, visto che quello che vorrei urlarle in faccia non posso farlo.... ma ne ho bisogno, ora mi tuffo nella lettura e nei racconti di chi ha già abbracciato il suo o i suoi puntini di luce, so che questo mi darà forza ed emozione positiva.

Ti amo tesoro della mamma.... aspettami.

... e si riparte...

comincia un'altra settimana e siamo già a giugno da 4giorni....spero davvero che sia la settimana giusta, uffa, il tempo scorre troppo in fretta e le vacanza si avvicinano, e avvicinandosi loro si allontana il mio sogno di avere l'udienza prima di agosto, e questo mi rattrista parecchio, è estenuante questa parte del percorso, perchè mi sento impotente e frustrata dalla comodità di un'assistente sociale, che avrà anche altro lavoro da fare, non lo metto in dubbio, ma che si è scordata di noi. son passati quasi 2 mesi da quando abbiamo finito i colloqui, e penso che si sia presa un tempo più che sufficiente e congruo... se voleva farci penare ci sta riuscendo alla grande!
Più tardi provo a chiamare, e se ci sono novità ti tengo aggiornato, mio piccolo tesoro, aspettaci, ti prometto che verremo a prenderti.

Buon primo giugno.

Buongiorno amore della mamma, un'altro mese è stato archiviato, maggio è finito, e la settimana pure, siamo a giugno, ma dell'assistente sociale ancora nessuna notizia....
La prossima settimana torno alla carica, faccio uno squillo al funzionario che magari si è dimenticato di dirle di scriverla sta benedetta relazione!!! Se ancora scorrono settimane vane non ce la faremo ad avere l'udienza prima del'estate e questo pensiero mi rattrista parecchio.... Aspettaci puntino mio adorato, noi tutto quello che possiamo fare lo stiamo facendo, ma il tempo deve passare, purtroppo il tempo ci vuole.....