una donna che diventa madre di un bimbo nato da un'altra donna è come acqua che evapora e si fa nube, volando in cielo per portare acqua ad un albero nel deserto

Aspettando te...

Aspettando te...
non sappiamo quale sarà la tua bandiera, una delle due, senza dubbio.... noi ti aspettiamo con eguale amore!

L'attesa è finita!!!!!

Lilypie Waiting to Adopt tickers

martedì 31 gennaio 2012

Eccomi amore della mamma...

... siamo rientrati ieri sera dal nostro week end romano. La mamma è molto felice, abbiamo passato 3 giorni intensi e stupendi, sono stanchissima questo si, ma felice. Siamo partiti sabato mattina e per l'ora di pranzo eravamo già a Roma, siamo prima passati da un'amica di mamma perchè le abbiamo portato i cannoli (che sarebbero un dolce tipico della Sicilia) e poi siamo filati in hotel, ma prima sosta doverosa al Roma Store per acquistare i biglietti per la partita :)
via Condotti
Abbiamo pranzato velocemente e poi posati i bagagli siamo usciti a fare un giro per le strade della capitale, potrei andarci diecimila volta ma la amo proprio quella città e spero di poterti portare presto. Cmq per l'ora di cena siamo andati a casa dell'amica di mamma, dove ci hanno raggiunte altre 2 amiche con i mariti, è stata una serata bellissima e piacevole, abbiamo chiacchierato riso e scherzato fin oltre la mezzanotte, pensa che mi hanno perfino fatto una torta x festeggiare il compleanno, sono stata davvero molto felice, ovvio ho ricevuto pure i regali :) 
La domenica è stata quasi interamente dedicata alla Roma, non alla città ma alla squadra di calcio di cui mamma e papà (e spero presto anche tu puntuno di luce) sono tifosissimi. Tra una cosa e l'altra siamo usciti dallo stadio alle 18 e con altri amici siamo andati prima  a bere in un pub e poi ci hanno portati ad Ariccia a mangiare la porchetta ahhahaha che risate, e che cena romanesca deliziosa!!!
eccoci allo stadio
Ieri abbiamo fatto ancora un giro per Roma e in serata siamo rientrati a casa dove ad accoglierci c'era una pioggia degna del diluvio universale. Questo compleanno è stato davvero magico e bello, papà riesce a rendermi felice sempre e comunque ed io sono davvero fortunata ad averlo incontrato, e lo sarai anche tu tesoro della mamma. Vorrei tanto sperare che questo sia il mio ultimo compleanno in cerca di te, ma so che difficilmente sarà così, ci vorrebbe più di un miracolo, ma so che prima o poi ci sarai e da qual momento sarà tutto ancora più bello. 
Oggi poi sono tornata alla realtà, ed ho pensato che domani è già febbraio ed io sono stufa di aspettare, sono già passati quasi tre mesi dal momento in cui ho depositato la disponibilità e ancora non sappiamo nulla, io pretendo di sapere  quando mi faranno iniziare, uffa, è un mio diritto e non possono farmi aspettare senza meta. Domani chiamo e vediamo che novità ci sono.... In compenso oggi sono andata a ritirare i passaporti, ora in qualsiasi momento potremo venire a prenderti anche in capo al mondo.
Mi sei mancato puntino di luce, mi è mancato parlarti di me e di papà :)

venerdì 27 gennaio 2012

Eccomi...

puntino di luce, oggi è una di quelle giornate in cui hai un milione di cose fa fare ma solo poche ore per farle, e il tempo ti passa troppo in fretta. Domani mattina presto si parte, io e papà andiamo a Roma per il week end, non vedo l'ora, sono felice di festeggiare questo compleanno lontana e sopratutto nella città che amo alla follia! 
Quindi puntino mio ci rivediamo martedì, farò tante foto e porterò tanti ricordi di questo viaggio così che tu possa viverlo con noi. Ora scappo perchè ho davvero una valanga di cose da sistemare, in primis c'è Sheldon da portare dalla nonna.... Ti amo puntino mio e aspettami perchè tanto la mamma martedì mattina va a bussare alla porta dei servizi sociali, si devono decidere a muoversi sono stanca di aspettare a vuoto senza tempo e senza meta!!

giovedì 26 gennaio 2012

Amore della mamma...

... oggi ti sto dando il tormento lo so :-) ma sai sono felice e volevo condividere con te una fatto.  Devi sapere che su facebook faccio parte di vari gruppi che trattano dell'adozione. Beh oggi a sorpresa le amministratrici di una pagina meravigliosa mi hanno chiesto di entrare a far parte, diciamo dello staff, della pagina, questa cosa mi ha emozionata tantissimo e mi ha resa tanto felice, è una pagina che tratta il tema dell'adozione e dei bambini che come te amore che sei la parte più importante del percorso. Ho anche pubblicato il mio primo link con una bella foto di bambini sorridenti di tutte le razze e voglio condividere con te oltre che la gioia per questo compito anche la breve filastrocca che è di Gianni Rodari, uno scrittore di fiabe e filastrocche per bambini.

Pelle bianca come la cera
Pelle nera come la sera
Pelle arancione come il sole
Pelle gialla come il limone
Tanti colori come i fiori.
Di nessuno puoi farne a meno 
Per disegnare l'arcobaleno
Chi un sol colore amerà
Un cuore grigio sempre avrà.



L'ho fatto...

...ho chiamato Firenze ho disdetto tutto ed ho il cuore colmo di gioia perchè, benchè nel mio cuore questo capitolo fosse chiuso oggi l'ho fatto in modo ufficiale. Ora siamo solo e completamente la tua mamma e il tuo papà e ti cercheremo senza sosta finchè un giorno ci potremo abbracciare.

Buongiorno...

puntino mio come stai? in sti giorni sono un pò assente ma tu lo sai che non è mai perchè non ti penso ma tra parrucchiere, mal di testa assurdi scioperi vari sono stata spesso fuori casa e comunque non avevo granchè da raccontarti. Fa freddo, le temperature sono parecchio scese e solo il pensiero di uscir di casa brrrr fa gelare il sangue nelle vene. Questo mese volge al termine e sono contenta così la prossima settimana appena torniamo dal nostro week end romano torno alla carica con i servizi sociali, sai ho conosciuto finalmente un'altra coppia della provincia che più o meno sta allo stesso punto dell'iter quindi ci siamo scambiate delle info, insomma il corso è obbligatorio come mi avevano detto in tdm ma pare che se siamo da soli non si può fare, e sta cosa mi preoccupa non poco, che significa non si può fare, mica mi possono lasciare ferma, mica possono tenerci separati amore mio, io devo andare avanti nel nostro cammino, ho il dovere di farlo e non posso aspettare X tempo... in fondo si parla appunto di un tempo X non definito ne definibile ed io questo non posso accettarlo, già è dura mandar giù quella telefonata assurda con l'assistente sociale, ma stiamo scherzando??

Ti tengo comunque aggiornato qualora ci fossero delle novità, spero presto. Tesoro mi sei entrato nell'anima, sei mio figlio e non riesco più a pensarti in altro modo e ti abbraccerò costi quel che costi. La mamma ti ama già tantissimo lo sai.....

Un'ultima cosa che ritengo rilevante, anche papà ti ha completamente nel cuore, io pensavo che lui fosse ancora un pò titubante, mi spiego, non nel senso che non fosse convinto di volerti ma avevo paura che fosse ancora legato un pò all'idea di cercati tramite pma (poi quando sarai grande ti spiegherò che vuol dire) beh invece ieri sera mentre si chiacchierava, ovviamente di te, mi ha detto "devi ricordarti di chiamare a Firenze per disdire la prenotazione". Ecco, questa cosa mi ha riempito il cuore, e oggi chiamo e con estremo piacere comunico che è stato bello conoscerli ma non mi vedranno più e tanti saluti! Quel capito, grazie al cielo, è chiuso la nostra vita oramai è tutta proiettata su di te piccolo puntino di luce!

lunedì 23 gennaio 2012

Si ricomincia...

buongiorno puntino della mamma, buon inizio settimana. Non mi sono fatta viva nel week end ma come sai non significa che io non ti abbia pensato, anzi direi il contrario....
E' stato un fine settimana casalingo, più che altro ci siamo riposati, io e papà, siamo stati in casa per i fatti nostri, abbiamo anche approfittato dello sciopero generale e della mancanza di benzina per starcene comunque a casa, e speriamo che oggi torni tutto alla normalità perchè è semplicemente assurdo quel che sta capitando.
Ma queste sono cose che a te non interessano e non devono interessare sei il mio puntino piccolo e luminoso e al momento a te importa solo che io ti cerchi e ti raggiunga il prima possibile. Spero con tutto il cuore che questa sia l'ultima settimana di attesa e che ai primi del mese prossimo si cominci a fare sul serio e si parta con i colloqui, perchè mi scoccia troppo dover aspettare invano i comodi altrui. In settimana dovrei andare a ritirare il passaporto, anche questo lo abbiamo fatto in previsione di te :-) anche se speriamo di riuscire ad usarlo anche prima per un viaggio vacanziero, magari riusciremo ad andare in Canada, come sogniamo da prima che io e papà ci sposassimo. Ieri sera a letto io e papà parlavamo di te, papà avvolte pensa che non ce la faremo mai a trovarti, in quei momenti sono io che gli ripeto che dobbiamo avere pazienza e forza e che prima  o poi raggiungeremo la meta. Ma è dura sai, gli anni passano e pensavo proprio questo, domenica compio 33 anni e mi sento vecchia, perchè mi domando, quando riuscirò a diventare mamma :-( 
per fortuna che questi frangenti di pensiero sono passeggeri, altrimenti sarebbe impossibile andare avanti. Ce la faremo puntino, te lo prometto, ci abbracceremo, un giorno, spero non troppo lontano ci abbracceremo.

venerdì 20 gennaio 2012

Puntino della mamma...

buongiorno tesoro mio, ovunque tu sia in giro per l'universo ti auguro una bella giornata. Oggi qui splende il sole, e la mamma sta decisamente meglio, mi sono spogliata di quell'alone di tristezza che mi ha fatto compagnia per buona parte della settimana, alla fine ho metabolizzato la cosa, so che non posso far nulla so che non sono nella posizione di poter far sentire la mia voce quindi me ne sto buona cullandomi con il tuo pensiero, immaginando il momento in cui saremo finalmente insieme, guardando le foto degli incontri di altre mamme che anno già abbracciato il loro puntino di luce, e mi si riempiono gli occhi di lacrime, ma non sono lacrime di tristezza, ma di emozione, un'emozione profonda  che mi da i brividi, pensare quel momento mi manda davvero in tilt, è una sensazione bella, emozionante da non poter capire.

giovedì 19 gennaio 2012

Buondì puntino...

siamo quasi a fine settimana, che sollievo, meno male che il tempo scivola via veloce perchè veramente è dura aspettare, e non avere una data di scadenza è ancora peggio, papà mi dice "febbraio è dietro l'angolo" ok è vero è dietro l'angolo, ma febbraio è composto da 29 giorno (quindi ancora peggio, dato che, magari tu ancora non lo sai, ma generalmente febbraio è di 28 gg mentre quest'anno ha un giorno in più). Aspettiamo......
Che altro posso fare, allora nell'attesa sto cercando di fare qualcosa che mi tenga impegnata, vorrei riprendere a dipingere, o magari riprendo a suonare la chitarra e cantare, però anche questo devo farlo a tempo, con orari limitati e non mi va di aspettare anche questo, lo scoccare dell'ora giusta affinchè non mi mandino i carabinieri a casa..... che scocciatura tesoro mio vivere in condominio e sopratutto essere circondati da vecchi bacucchi che vanno a dormire alle 6 e mezzo!!! Ma lasciamo stare, questo è un'altro problema..... 
Ieri ho aperto un altro blog per te, puntino di luce, sarà un racconto fotografico delle mie emozioni, mi è sembrata una bella idea, visto che tanto di foto oggi difficilmente se ne stampano l'unica soluzione era il blog, così sarà come sfogliare un album fotografico, ti racconterò di noi, della nostra vita in attesa di te, poi penso che mi dedicherò anche a qualcos'altro ma non ho ancora deciso cosa... da un pò di giorni mi frulla in testa un'idea, ho saputo che qui da noi hanno aperto la mensa dei poveri della caritas, e stavo pensando di andare a far volontariato, ci devo pensare, l'unica cosa che mi trattiene al momento è il luogo dove si trova, li non riuscirei mai a parcheggiare....ed è anche una strada pericolosa, e poi papà non era tanto entusiasta a questa mia "pensata". Ti tengo aggiornato puntino mio. Buona giornata stella luminosa, illumina sempre il mio cuore e dammi la forza per cercarti. Ti amo, mamma!

martedì 17 gennaio 2012

Amore della mamma...

Il nostro Arcobaleno
... oggi va decisamente molto meglio, sono molto più serena. 
Stamattina quando io e papà ci siamo alzati faceva un freddo terribile, come sempre io carico la lavatrice e preparo il caffè mentre papà si fa la barba, appena è arrivato in cucina, mi ha chiamata al balcone e mi ha detto "guarda amore c'è l'arcobaleno"!!! 
Bellissimo, puntino mio, appena l'ho visto ho subito pensato a te, quel cielo ancora nuvoloso e umidiccio con quei colori mi hanno rasserenato l'anima. Non che abbia meno desiderio di abbracciarti, tutt'altro, ma so che non posso far altro che pazientare e aspettare. 
Aspettare che tu sia pronto per me, che tu venga al mondo per essere mio figlio. 
Ti amo puntino di luce.

lunedì 16 gennaio 2012

Arrivano le news

Oggi lacrime e disperazione.
... purtroppo non sono quelle che speravo. Puntino del mio cuore, oggi la mamma ha pianto almeno un'ora prima di riuscire a tornare in se. Sono triste e angosciata e quello che mi era stata detto oltre un mese fa è vero, e adesso capisco molte cose, in primis la nostra pratica scomparsa per oltre un mese, la settimana d'attesa passata in silenzio. Stamane, su mia sollecitazione, finalmente l'assistente sociale si è degnata di chiamarmi, le cose stanno così. Lei è in malattia (e questo me lo avevano detto, ma non volevo crederci!) è stata operata ad un tendine ha la gamba ingessata e non sa quando potrà tornare a lavoro. E per cominciare mi pare non si male vero?? Secondo vuole occuparsi lei della pratica, in quanto non si fida della sua sostituta, in quanto gli assistenti sociali del consultorio non fanno capo al comune, in quanto non può garantire sulla competenza di quest'altra e sopratutto ha farfugliato qualcosa sulla privacy. Morale della favola, ci ha chiesto di pazientare, lei spera per febbraio di riuscire almeno a fare un primo incontro per conoscerci, e poter fissare le date per gli incontri, io le ho dato la nostra più ampia disponibilità dicendole che per venirle incontro possiamo anche vederci dove viene + comodo a lei, insomma le ho fatto capire che potremmo anche andare a casa sua, o dove cavolo vuole pur di cominciare. Alla fine dei conti lei vorrebbe far così, aspettare che ci sia lei, ed è un favore che fa a noi a sua detta!!! Quindi puntino adorato siamo ancora lontanissimi.... e mi sento come se mi fosse crollato il mondo addosso, schiacciata da un macigno, ho il cuore gonfio per non parlare degli occhi, ma nonostante tutto, nonostante gli ostacoli non mi arrendo, so che sei da qualche parte li fuori nell'universo e ti troverò, dovessi impiegare 10 anni, è dura credimi perchè il tuo dolce pensiero mi farebbe bruciare i tempi e le tappe, ma aspetterò e quando saremo finalmente insieme questo sarà solo un ricordo, una parentesi della mia e della tua vita.

Ed è ancora lunedì...

buongiorno puntino di luce del mio cuore, è trascorso un'altra settimana, un week end sicuramente non all'insegna del relax, ma oggi mi sento stanchissima, e sopratutto sono piena di dolori, la pioggia beccata sabato allo stadio mi è entrata fin nel midollo delle ossa, ma va beh che si poteva fare....
Oggi, raccogliendo tutta la mia forza di spirito e cercando di non farmi prendere troppo dall'ansia, chiamerò i servizi sociali, è un momento particolare qui in italia, c'è una profonda crisi economica e tanto malcontento da parte di buona parte della popolazione, oggi qui in sicilia comincia una serrata di 4 giorni di sciopero, non ho ben capito le modalità, ma pare che si bloccherà tutto.... e te pareva che non dovevo avere la fortuna di beccare la rivoluzione sociale, o quasi una guerra civile, nel mio percorso, avvolte mi sento così abbattuta, solo il tuo pensiero mi da la forza di andare avanti, so e mi ripeto tutti i santi giorni che ancora è solo l'inizio che devo abituarmi all'idea dell'attesa, all'idea della lentezza burocratica, alla disinformazione, ma avvolte è così difficile pensare a come "vanno" le cose. Scusa tesoro mio non voglio intristirti con i miei pensieri, ma sai sono una mamma in attesa, con tutte le ansie e le paure del caso. Ti amo puntino, sei la mia luce.

venerdì 13 gennaio 2012

Buongiorno puntino...

un'altra settimana se ne sta andando, una in meno verso di te è vero, ma oggi mi sento di vederla come una in più che i ss hanno deciso di frapporre tra noi amore della mamma. Dubito fortemente che oggi il telefono squilli, non me lo aspetto proprio per niente, vedrai amore, imparerai e capirai perchè l'Italia sta andando a rotoli, perchè negli uffici pubblici il venerdì, il giorno prima del festivo non si lavora mica. No tutto viene rimandato alla settimana successiva. Poi ieri per caso ho visto che il comune ha affisso un bando di concorso per l'assegnazione dei servizi domiciliari di assistenza per gli anziani di cui ovviamente si occupano i ss e quindi stiamo freschi, ci sarà tutto il paese in mobilitazione, visto che gli ass domiciliari son di più che gli anziani, e tra raccomandati ami e amici degli amici pensa te quando tempo si porteranno via. Quanto mi rattrista sta situazione, è vero sono ed ero consapevole che ci sarebbe voluta pazienza e tempo, tanto tempo, forse anche troppo tempo, ma sapere che i nostri documenti erano li a impolverarsi da più di un mese e sapere che ancora ci fanno perdere tempo mi fa proprio rabbia, mi addolora e mi rattrista. Fortuna che oggi almeno la settimana lavorativa finisce anche per papà, e stasera un pò mi distraggo, andremo con degli amici al ristorante giapponese, la mia prima volta, e sono un pò preoccupata di rimanere digiuna... sai che la mamma non mangia verdura ne cose dagli odori forti, ma nemmeno cose che "mi fanno impressione". Papà su quest'ultimo aspetto mi prende sempre in giro.... ma che posso farci, vedremo, mi piace fare esperimenti, poi andiamo con i nostri amici più cari e quindi sicuramente sarà una bella serata. Domani invece andremo a Catania a vedere la partita, peccato che saremo infiltrati tra i tifosi del catania, noi che siamo romanisti incalliti, rischiamo il linciaggio, e papà sono settimane mi dice  che devo starmene buona hahahaah è troppo forte il tuo papà caro puntino, vedrai, lo adorerai come lo adoro io... ora vado che s'è farto tardi e la nonna mi aspetta, oggi è la giornata dei capelli. Ti voglio bene puntino di luce del mio cuore!

giovedì 12 gennaio 2012

Archiviamo giovedì?

Mi sa proprio di si, sono quasi le 12 e quindi penso proprio che anche questa giornata è andata. Oggi sono un pò più serena, ci crederesti? E sai perchè? Perchè penso che se passa, come sono certa, anche domani senza che chiamino allora mi sento autorizzata lunedì a tornare alla carica, a bussare a quella porta, ad importunare ancora al cell il dottore S. capo dell'ufficio, quindi paradossalmente mi sento un pò meglio, anche se non ti nascondo che penso a cosa dire quando sarò li.... "sa mi era stato detto che sarei stata chiamata in settimana, ma non penso qualcuno lo abbia fatto" e poi che mi risponderanno, prenderanno altro tempo? mi diranno che l'assistente sociale non c'è e non ci sarà per molto tempo ancora? mi diranno che hanno chiamato ma non mi hanno trovata (cosa falsa visto che controllo sia il telefono di casa che il cellulare).
Uffa puntino di luce, non si può andare avanti così, ieri poi pensavo, pensa se stavo ancora a lavoro!!!
Papà a lavoro praticamente è irraggiungibile, io da quel maledetto mi era vietato rispondere al cellulare e sopratutto dovevo tenerlo senza suoneria, almeno una cosa buona, l'essere libera dal lavoro almeno mi lascia tranquilla, anche se magari se avessi un lavoro avrei meno tempo per farmi questi viaggi mentali e starei un pò più serena. Puntino mio che devo dirti, aspettiamo, preghiamo che uno dei telefoni suoni presto. Poi quando sono fuori casa, sto li a controllare il cell, e cavoli ieri in posta nn avevo ricezione, e oggi all'agenzia delle entrate sbirciavo di continuo perchè oggi mi sentivo che mi avrebbero chiamata. Invece no, invece un'altro giorno è passato, e tu puntino di luce, benchè io ti ami e ti desideri più di chiunque al mondo, sei ancora lontano come ieri. Tesoro la mamma ti ama.

mercoledì 11 gennaio 2012

Mercoledì...

siamo a metà settimana ma il telefono non suona. Oggi mi sono alzata col piede sbagliato mi sa, sto proprio giù di morale, ma chi può capirlo, con chi ne potrei parlare? Papà si arrabbia se mi vede così, ma il cuore i sentimenti non sono mica a comando, non posso mica spegnere un interruttore. So solo che stamane mi viene da piangere, ho il magone e un groppo alla gola, mi sento triste e nemmeno aver fatto shopping mi ha tirata su, quindi sto proprio messa male. Ma tranquillo puntino, so che mi passerà, come sempre, come accade a ritmi regolare. Ci sono giorni che ti vedo proprio lontanissimo, che mi sembra impossibile che un giorno riusciremo ad abbracciarci tutto qua, ti amo e quindi mi manchi non c'è altro da aggiungere :-(

lunedì 9 gennaio 2012

Buongiorno puntino di luce. . .

. . . ricomincia una nuova settimana, e sono felice, sicuramente lo scorrere dei giorni e delle settimane mi avvicina a te, e questo non può far altro che rendermi felice. Questa dovrebbe essere una settimana importante per noi, infatti aspettiamo la tanto desiderata attesa dell'assistente sociale per iniziare i colloqui; quante domande quante paure abbiamo io e papà non sto nemmeno a dirtelo, oggi penso proprio chiederò aiuto alle mie amiche specialissime, sono agitatissima, e non va bene, stamane mi sono alzata con le palpitazione e mi sa che un'attacco d'ansia è proprio dietro l'angolo e uffa, non va bene, devo stare serena e tranquilla, devo solo pensare a te.
Dubito comunque che proprio oggi ci chiameranno, figurati, anzi prevedo che anche per questa chiamata sarò io a rompere le scatole a loro. Non ho proprio idea di come funzioni l'iter da qui in poi e aspetto, e spero solo che papà non abbia problemi con il lavoro, sarà complicato chiedere dei permessi e spero non lo costringano, come accade sempre, a prendere un giorno intero. Certo sarebbe l'ideale riuscire a organizzare gli incontri al pomeriggio, ma ne dubito. . . ma questo deve essere l'ultimo dei miei e dei nostri pensieri, il pensiero più dolce il pensiero più bello che mi scalda il cuore sei tu piccolo puntino di luce figlio dell'universo. Ti amo

sabato 7 gennaio 2012

Puntino di luce . . .

. . . che giorno strano, mi sono svegliata felice, è la prima volta da quando sei stato seminato nel mio cuore, che ti sogno, proprio così, stanotte ho sognato di te. La nostra piccola cassetta della posta era piena, dentro c'era un plico grande e verde (chissà poi perchè sto colore orrendo) li per li mi è venuto in mente una cartella dell'agenzia delle entrata.. Hahaha fa ridere lo so, ma i sogni sono strani lo sai? Cmq prendo sto bustone e salgo a casa lo apro e in mezzo a mille fogli, sembrava scritto a macchina tipo i dossier della CIA nei film ^^, cade una foto una bella foto a colori di un bimbino con gli occhi a mandorla, pochi capelli neri e avvolto da una turina azzurra, avrai avuto al massimo 10 mesi, ero incredula felice, emozionata, ti guardavo in quella foto e dicevo: è bellissimi, è un amore, è il mio amore il mio bambino mio figlio, oddio è mio figlio, nostro figlio cavolo siii sono mamma, io sono mamma!!! Questo sogno meraviglioso mi ha acconpagnato fino in tarda mattinata, quando la zia baba mi ha detto che la sua morulina non c'era più. Mi sono proprio rattristata non è giusto perchè deve sempre andare così. . . Sono arrabbuata per questo, cavolo mai una volta che le cose filano lisce

Ti amo amore della mamma, il tuo pensiero mi darà la forza per andare avanti lo so, ed io aiuteró anche zia ad andare avanti

giovedì 5 gennaio 2012

sono sempre la solita

si la solita pasticciona, avevo cambiato il template del blog ed ho fatto casini, era tutto sfasato e sopratutto non riuscivo più ad accedere ai pannelli per le modifiche, madòòòòòòòò il panicooooooo, sai che mi sono spaventata tanto, pensavo fosse andato perso tutto, allora mi sa che me ne sto buona, e sistemo questo cerco di renderlo più personale ma non faccio più modifiche da scienziata del web, visto che non lo sono.
Oggi papà è in ferie, stamane mentre mettevo fuori lo stendibiancheria ho pensato che devo cominciare a fare un pò di pulizie grosse, tipo le finestre, sopra gli armadi, insomma quelle cose che faccio tipo 2 volte l'anno e che odio da morire, mi conviene cominciare visto che non penso passerà tanto tempo dalla visita domiciliare dei servizi sociali, e meglio fare un pò alla volta che poi impazziere in due giorni. . .  e papà oggi mi dice "ti posso aiutare anche io a sistemare casa per il nostro piccolo?? " :-)
Siamo così felici, ti sento proprio vicino puntino mio, e come dice la tua zia ti lovvo!!!!!

mercoledì 4 gennaio 2012

Amoreeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

mio meraviglioso puntino di luceeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee si cominciaaaaaaaaaaaa settimana prossima sapremo le date del nostro camminoooooooooooooooooooooooooo dopo ti racconto tutto ora sto troppo felice e fuori di testa per scrivere, ma volevo dirti solo che mi sto avvicinando un pò di più a te tesoro mio e ti amo follementeeeeeeeeeeeeeee

Eccomi puntino mio, ora sono tornata un pò più vicina al suolo. Come ti raccontavo oggi dovevo chiamare il Dott. S. per sapere se questo benedetto fascicolo che riguarda me papà e te, fosse saltato fuori. Così sono uscita presto, come al solito sono andata dalla nonna, ci siamo un pò battibeccate grrrrrrr e un pò con le lacrime agli occhi sono tornata a casa. Che ansia solo l'idea di chiamare! Cmq alla fine chiamo e il Dott. candidamente mi dice. . ."inutile che le dico stupidagini ma ieri ho avuto da fare e poi non ho controllato, la richiamo io più tardi su questo numero" Fortuna che l'ho chiamato col telefono di casa, visto che il cell avvolte fa di testa sua. . .
...e il telefono suonò.
Aspetto, aspetto e l'ansia cresce e si moltiplica, in contemporanea stavo aspettando notizie importanti da un'amica, da una sorella più che altro, e stavo veramente esaurita dal ticchettio dell'orologio. . . alle 12.32 arriva il messaggio tanto atteso della mia amica e giù di felicità infinita, allo stesso tempo squilla il telefono. . . panicooooo, sono corsa in camera da letto a prendere il portatile perchè il telefono che abbiamo in corridoio è orrendo e non si sente un tubo. . . riconosco subito la voce è lui, è la telefonata che aspettavo . . "signora, sono S. finalmente abbiamo RINVENUTO la sua pratica, la settimana prossima la chiamerà l'assistente sociale per iniziare i colloqui" Grazie mille, la ringrazio infinitamente!
Poso il cordless, e li il delirio, mi sono messa a saltare a piangere a ridere, ho  preso il cell, ed ho chiamato la sorellina che mi aveva messaggiato prima, ridevamo e piangevamo entrambe, poi ho messaggiato altre amiche contattato tra le lacrime tutte le persone che sanno i noi, puntino mio, dovevo condividere, gioia infinita. Intanto si erano fatte le 12:50 cavolo volevo dirlo a papà, ma a quell'ora c'è sempre confusione a lavoro e poi il cell dentro nn gli prende mai grrrrrrrrrrr, niente ho deciso di aspettare. Alle 13:35 appena papi ha aperto la parta gli sono saltata addosso, gridando.... "settimana prossima ci chiamano per cominciare, cominciamo, hai capito cominciamoooooooo" Anche papà era felice, certo lui molto più moderato di me, ma felice, io sono così che posso farci vivo di emozioni, e questa tappa l'ho attesa e la vedo come un'altro passo verso di te puntino mio, oggi la tua luce si è rischiarata, la nebbia si è allontanata, e pensa che strano anche oggi ho le lacrime agli occhi mentre ti scrivo ma con le lacrime di felicità ti vedo, anzi ti stra-vedo brilli amore mio, e riesco quasi a sentire il tuo cuore.

Buongiorno. . .

Un turbinio di emozioni!
. . . solo ieri sera sbollita la rabbia ho capito che se, sempre se, salta fuori la mia pratica a giorni si potrebbe iniziare. . . yeahhhhhhh, ma non ci voglio credere troppo, anche perchè in teoria la tipa dovrebbe sempre essere assente, indi per cui, se nn nominano un sostituto che la pratica sia in un cassetto o che la pratica sia sulla scrivania dubito cambi qualcosa..... stiamo a vedere. Più tardi chiamo e ti aggiorno puntino adorato!!!

* sfrivolezza: sono due giorni che cerco un bel tema per il tuo blog, ma nn l'ho ancora trovato. . . mi sembra troppo "impersonale" al momento e siccome è il tuo deve essere stupendo!! Appena lo trovo rivoluzione!!!

martedì 3 gennaio 2012

Puntino di luce...

. . .  oggi ti vedo lontano, anzi a tratti le mie lacrime annebbiano la vista e mi sembra di non vederti, di essere inghiottita dal buio. Stamane mi sono alzata come sempre piena di fiducia ed entusiasmo, ho guardato il telefono ed ho ripetuto anche oggi "squilla ti prego!". Poi sono uscita, sono andata come tutti i giorni dalla nonna, preparato il pranzo e sistemato i capelli sono passata dal commissariato di polizia per sapere quando possiamo andare x avviare la pratica per i passaporti, papà quest'anno vorrebbe andare lontano, forse a NY.
La tipa che si occupa è in ferie e comunque ricevono solo 3gg a settimana quindi papino dovrà prendersi un giorno di ferie. Mentre ero in macchina che tornavo, ho visto in strada un bimbo col ciuccio con la faccia sporca,  e con i vestiti indecenti, povero piccino mi ha fatto una tenerezza, ho pensato potessi essere anche tu quel cucciolo, allora mentre scendevo a casa ti pensavo e salita a casa ho preso il telefono ed ho chiamato in tdm a Catania. . . siediti tesoro perchè quello che sto per dirti è a dir poco vergognoso!
La Dottoressa C. è sempre così carina e gentile, mi sa che sto lavoro lo fa con passione, deve essere così, ho chiesto di avere news sulla mia pratica, ma quando ho detto che l'avevo presentato il 15 novembre, è saltata su dicendo "signora è assurdo, completamente assurdo e inverosimile che le abbiano detto che nn hanno ricevuto nulla, io ho spedito anche le pratiche presentate a dicembre fino al 29" la sua è stata mandava via il 25 novembre!!! Vada di corsa ai servizi sociali e chieda e pretenda che facciano il loro lavoro altrimenti si rechi li e mi chiami che ci parlo io!!!
Non ti sto a dire come mi è andato in tilt il cervello in quel momento, tremavo e non sapevo che fare. . . poi mi sono un attivo fermata, ho scritto un messaggio ad un'amica, dovevo dirlo a qualcuno altrimenti mi esplodeva il cervello, e poi ho chiamato i ss, il tizio ancora a dirmi "ma è sicura che la pratica sia a nome suo?" e  che ti presento la prativa a nome di un'altro??? Ma sta fuori questooooooo, sono senza parole, domani devo richiamarlo che lui fa cercare sto benedetto fascicolo, ma io non mi sento per nulla serena, perchè ti chiederai? Perchè questi saranno quelli che decideranno del nostro futuro, che ci faranno il corso, i colloqui che stileranno una relazione sulla base della quale un giudice deciderà se siamo idonei a essere i tuoi genitori, e pensare di essere in mano loro mi fa veramente stare male, temo il peggio, per la loro incompetenza potrei perderti puntino di luce e questo non lo potrei accettare.

La dedica di un'amica speciale!

Signore ti ringrazio
perchè oggi nascerà mio figlio
lontano da me ma già in me
e io per lui.
Insegnagli la strada di casa illuminandola
di sole,
perchè sia più breve il suo cammino,
più dolce l'attesa.
Fa che non abbia paura la notte,
nè freddo,
o fame,

che sia morbido il suo cuscino
e tenere le mani che lo toccheranno
parlandole delle mie carezze.
Digli che l'amo
anche se non conosco ancora il suo nome,
i suoi occhi
o il suo della sua voce.
Signore ti prego
fa che un giorno mio figlio possa perdonare
per il buio, il vuoto
e l'attesa del mio abbraccio caldo
dove poter riposare

lunedì 2 gennaio 2012

Buon 2012

. . .  puntino della mamma, comincia un nuovo anno, questo a differenza di quello che è passato via sarà il nostro, sarà tutto concentrato sul pensiero di te piccolino mio, speriamo che possa esse, anche se ne dubito, il nostro anno, l'anno in cui finalmente ci stringeremo. Sarebbe bellissimo e meraviglioso ma sono consapevole che è anche impossibile, ci vorrei un miracolo e tanta tanta fortuna. Mi limito a sperare che entro questo 2012 riusciremo ad ottenere l'idoneità ed il decreto per l'internazionale. Sono positiva e piena di speranza, e tu piccolo puntino di luce non lo sai ma mi hai donato tantissima serenità, e sono certa che appena ci abbracceremo il mio cuore esploderà di amore per te più di quando non lo faccia già.
Buon anno, puntino, se tu sei già al mondo mi auguro che sia per te un anno sereno e spero che qualcuno ti accudisca e ti dia amore.

Io, papà e la nostra storia

Daisypath Anniversary tickers

In cammino verso te

  • 26 Marzo 2013 - finalmente a casa in tre
  • 12 marzo 2013 - Adozione Nazionale!!!
  • 16 Novembre 2012 - Spediti i documenti in Vietnam
  • 06 Novembre 2012 - Spediti i documenti a Napoli
  • 23 ottobre 2012 - Si preparano i documenti per il Vietnam
  • 11 ottobre 2012 - Firmato mandato Ariete Onlus
  • 03 Settembre 2012 - Siamo IDONEI
  • 23 Luglio 2012 - Udienza per l'idoneità
  • 15 Giugno 2012 - Invio relazione sociale in tdm
  • 10 Maggio 2012 - Invio relazione psicologica in tdm.
  • 16 Aprile 2012 - Quinto colloquio ass. sociale (individuale papà)
  • 13 Aprile 2012 - Quinto colloquio ass. sociale (individuale mamma)
  • 07 Aprile 2012 - Visita domiciliare!
  • 05 Aprile 2012 - Terzo colloquio psicologo (finito)
  • 03 Aprile 2012 - Quanto colloquio ass. sociale (individuale) annullato
  • 28 Marzo 2012 - Terzo colloquio ass. sociale
  • 23 Marzo 2012 - Secondo colloquio psicologo
  • 21 Marzo 2012 - Secondo colloquio ass. sociale (coppia)
  • 16 Marzo 2012 - Primo colloquio con lo psicologo
  • 08 Marzo 2012 -Primo colloquio ass. sociale
  • 01 Marzo 2012 - Primo incontro con a.s.(e che sia la volta buona)
  • 06 Febbraio 2012 - Primo incontro con a.s. (ci ha dato buca!!!)
  • 15 novembre 2011 - Disponibilità al Tdm di Catania (AN e AI)
  • 12 Novembre 2011 - Tutti i documenti sono pronti
  • 20 Settembre 2011 - Inizio raccolta documenti
  • 15 Settembre 2011 - Ritirati moduli al Tdm di Catania

Preghiera tibetana, ultimo verso del mantra

Ognuno nato sotto i 12 segni delle stelle del cielo ed ognuno che si trova in rapporto con loro, con loro affine o unito, possa avere lunga vita. Possa ognuno avere una salutare evoluzione sia nello sviluppo spirituale come pure nella vita materiale. Possano tutti avere un'esistenza dignitosa, trascorsa tra felici circostanze e vivere una vita in armonia nella quale i desideri si avverino. Possano tutti gli esseri senzienti vivere in serenità e non essere separati dalla felicità!

La gioia è dentro di te, scoprila!

La gioia è amore, la conseguenza di un cuore ardente di amore. La gioia è una necessità e una forza fisica. La nostra lampada arderà dei sacrifici fatti con amore se siamo pieni di gioia.
Madre Teresa di Calcutta